BLOGAGEM COLETIVA: Sobre o seu toque e as borboletas

Ei, fala pra mim que isso tudo não é maluquice, que você também percebe as faíscas quando a gente se olha, me diz que você também sente o mundo mais lento quando eu encosto na tua mão. Me faz acreditar que não é só comigo e que você também morre de ansiedade pra me ver.
Posso tentar me enganar, negar até o fim, mas ultimamente você tá em todos os detalhes, em cada tom de azul do céu, porque você sempre repara nele. Ou que cada filme que eu assisto penso em te contar, ou até mesmo na forma que eu tento relembrar como era estranho o fato do mundo ficar mudo quando as nossas mãos se encontram. Mas não adianta mais mentir, todo mundo já viu que o meu sorriso está mais largo e que agora ele tem nome.
Senta um pouco. Fica aqui. A gente pode fazer daqui o nosso lugar secreto, não precisa acontecer nada, é só você ficar perto de mim, é só a gente mostrar um pro outro o que todo mundo já reparou. 

Ah, eu prometo que as borboletas na parede sabem guardar segredo, mas garanto que elas sentirão ciúmes, porque o olhar, quando é pra você, é muito mais bonito. Mas espero que elas entendam que nem a asa mais colorida me arrepia mais do que saber que você vai estar no mesmo lugar que eu. E espero também que você entenda que eu já rotulei muito as coisas e que rótulo é só a forma de reconhecer algo, e, no meu caso, nunca vi nada assim em todos os meus verões. Espero muito que não tenha visto algo parecido nos seus verões também e entenda que essa plantinha que brotou contra a minha vontade é única, e irei cuidar pra nada tirar a sua beleza, que é de causar inveja em qualquer outra plantinha e que atrai as borboletas mais bonitas. Vem cá, e dá um significado novo pra cada música e me tira o sono pensando mais nas entrelinhas do que na frase, mais nos detalhes que no todo. E, por favor, continue nessa medida, ela não amarga e não enjoa, ela se resume em equilíbrio e ilumina os meus sonhos. Faz um tempo que eu não sinto isso tudo, e é preciso mais tempo para entender essa coisa que não tem nome, mas tem toda a pureza, leveza e simplicidade, como voar das borboletas, mas sem nunca ter tirado os pés do chão, ou as mãos da sua, e, por isso, merece todo o respeito do mundo. Então, tenha paciência, toda a paciência que as lagartas têm até virarem borboletas, e não vai não, fica um pouco mais, não precisa falar nada, é só ficar, fechar os olhos e sentir tudo isso também.

Fernanda Mourelle, 19 anos.
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BLOGAGEM COLETIVA: Nosso paraíso particular..

Um lugar bonito , não necessariamente de fácil acesso nem tampouco tão real , onde todos os nossos desejos mais profundos repousam, lugar distante , quase sempre, refúgio onde decepções, desilusões e precauções, sim, precauções não são notadas.
O que faria desse lugar, o lugar ideal? O lugar perfeito para nós? O fato de estar distante? Talvez, prezamos e supervalorizamos aquilo que não podemos ter, ou aquilo que de certa forma não está a nosso alcance, frente a aquilo que é tangível , real, e que de fato pode acontecer, mas de que serve se não nos satisfaz ? Nem no mínimo nos seduz? Todos nós criamos um paraíso particular, todos nós temos um tempo , presente ou futuro, e até mesmo um passado idealizado onde podemos, fomos ou somos felizes, mas que em qualquer outra época, onde havia ou haverá mais alegria e esperança em tudo, onde há cor, há vida e emoção, onde qualquer problema passa a ser irrisório comparado a beleza de acordar e repousar naquele lugar, naquele tempo, circunstâncias e companhia.
Nosso paraíso muitas vezes não é lugar, pode ser uma outra pessoa, um ídolo, um período, uma chance que perdemos, mas existem formas diferentes de idealizar esse paraíso. Coisas para muitos, quando distantes, têm muito mais brilho que quando se pode experimentá-las, estimamos tanto algumas coisas que quando experimentamos não passam nem perto daquilo que eram enquanto apenas desejo.
Por que criamos esses castelos de areia, eu não sei , mas saber da fragilidade deles é o que talvez os torna tão especiais, alimentar desejos quase impossíveis, realidades distantes, não é tarefa de covardes ou de pessoas que não tem coragem de encarar a realidade, talvez seja até, pra alguns mas não todos. Acreditar que há algo melhor , que haverá um tempo ou lugar melhor que o que estamos, não seria inebriar-se viver de ilusão pro resto da vida ? Sim, talvez seria, mas onde está o dano de inebriar-se dando vida a mais perfeita alegria? Alimentar o desejo e fé em um plano perfeito, uma nova perspectiva? Há caminhos que precisamos trilhar, mas o desespero por estar longe do ideal , às vezes nos joga num abismo onde qualquer coisa serve , já que o perfeito , não existe, tudo bem , não existe, mas existe sim, o melhor pra nós !
No fim , o sentimento sempre será mais importante, e no início e durante o percurso a razão vai se apresentar como aliada ou inimiga. Será nossa amiga quando compreendermos que ela está lá para na nossa longa jornada nos desvencilharmos das ilusões, ou sentimentos impuros, e será nossa inimiga , somente se formos inimigos dela, daí ela se apresentará fatal , quando tentarmos vencê-la com sentimentos irreais ou não tão profundos a ponto de se tornarem algo concreto, ela se mostrará sem compaixão , dando ponto final ou nos prendendo numa solitária ilha de depreciação.
Para todos os sonhadores, aqueles que criaram sua Terra do Nunca , do sempre , do talvez, ou até do felizes para sempre , há em mim uma profunda admiração, não penso em desestimulá-los, mas sim em procurar abrir seus olhos, sim , abri-los, sonhar é bom , ainda mais quando temos a plena capacidade de tornar os sonhos reais. Utopias servem para nos acomodar num profundo mar de conformismo, alegrias que como migalhas de um banquete real sendo servido acima, nunca nos satisfarão, elas também são causadoras muitas vezes de uma depressão forçada, pra muitos que desistiram de sonhar acordados, percebam que sonhar não é fechar os olhos, mas abrir a alma, permitir que o mais vago ou a mais rara possibilidade de ser feliz , seja real.
Todos nós temos direito a nosso paraíso particular e como consequência , o dever de buscá-lo.

Nassor de Oliveira Santos
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BLOGAGEM COLETIVA: Eu, o frio, chorei

Eu chorei. De todas as pessoas, eu, o frio, chorei.
Chorei pela perda. Chorei por saber o quanto ela significa pra mim. Chorei a noite inteira por não conseguir segurar a tristeza em perdê-la. Chorei toda a madrugada, como uma criança, como nunca imaginei que choraria. Meu peito estava pesado, inundado e mesmo com o transbordar de toda essa tristeza em forma de lágrimas, não me senti melhor, mais leve, continuei preenchido por tudo aquilo e na verdade, ironicamente, eu estava mais vazio do que nunca. Sabe aquilo que sempre dizem que é melhor chorar, é melhor desabar e sentir a dor? Não, comigo não funcionou. Cada lágrima que deveria ser sinônimo de alívio, parecia me rasgar por dentro como os efeitos colaterais de um remédio mal dosado. Foi isso, tudo foi mal dosado. A minha dose dela foi demais e agora eu sofria os efeitos da abstinência.

Ela se foi, mas deixou o cheiro, deixou as lembranças, deixou uma calcinha pendurada no banheiro. Ela se foi mas é como se eu a visse em cada detalhe daquele quarto. Ela se foi e eu não fiz nada. Eu a vi indo e a deixei ir, nós escorregamos um do outro e por medo ou por orgulho, eu não fiz nada. Eu não gritei o que sempre senti, e, mudo, a deixei partir. Naquela noite, eu chorei a dor. Eu senti a dor. Dor difusa confundia com o frio que só fazia aumentar, eu a senti latente, gritante e só esperava aquilo passar, parar, tudo voltar. 
Mas com a chegada da manhã, não haviam mais lágrimas e mesmo que restasse eu faria questão de escondê-las e encararia o mundo com a máscara. Fingindo, omitindo, enganando até a mim mesmo talvez, mas eu no fundo sempre me lembraria que chorei e do quanto.

Eu, o frio, chorei

_"Lobo"

Depois de uma briga...

Depois de uma briga, eu só espero você me chamar
Mas se você me chama, eu faço pirraça
Se não chama, tudo fica sem graça.

Eu pareço criança por causa de você
Me estresso fácil, esqueço fácil
Se lhe vejo com alguém, só penso que não quero lhe dividir com ninguém.

Quando estou irritada, quero bater
Quando me cerca, quero correr
Se me solta um pouquinho, logo volto atrás
Para que vou sair de fininho,
Se lhe tenho, rapaz?

Cê cultiva meus extremos
E quando quero lhe matar, meu sorriso é o de menos
Mas quando você me vem, 
Eu deixo tudo pra lá
Porque é melhor sofrer em seus braços
Que ficar acolá sem amar.


Depois de uma briga, eu só espero o stress passar
Quando a saudade dana a bater,
Meu orgulho começa a gritar.

O que não pode acontecer
É eu pensar em lhe perder
Pois não há ego que aguente
Um coração, que, carente
Só quer ver seu menino voltar.


Depois de uma briga, um abraço
E tudo que puder compensar
Já que o tempo que passo sem ti
É suficiente pra querer me atirar
Morrer de raiva em qualquer oitavo andar.

É que cê nunca vai poder saber, moreno
Que de durona eu só tenho a capa
Que por dentro eu tô aqui a esperar
A hora que cê finalmente vai chamar
Pra eu poder te enforcar
                  te berrar
            mas te imaginar
                      reinventar
                nos consertar
                      .  .  .
                      recomeçar.

Nome: Dayanna Jullia Farias

Idade: 16 anos

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Mais uma sobre você

Por que você faz isso comigo? São sete da manhã e aqui me encontro escrevendo (mais uma vez) sobre você. Qualquer um estaria dormindo, mas a minha insônia tem nome, meu bem. Por mais que eu tente fugir ou desconversar, no final das contas, meus versos sempre traçam os mesmos caminhos no papel. 
Mas não pense que é só por saudade,  porque isso eu sinto mesmo quando falo com você. É por saber que você está fugindo de mim e por tentar te colocar vivo no meu dia, presente em qualquer detalhe, principalmente nos mais simples. Sei que disse uma vez que você era uma espécie de porto seguro,e que, geralmente, portos seguros só são precisos em momentos difíceis, mas quero deixar bem claro que, qualquer momento sem você é difícil e que a falta que você faz grita em mim de tal forma que não consigo pensar direito. Talvez seja a época do mês, ou o humor de hoje ou qualquer desculpa esfarrapada que possa ser usada para não assumir que é angustiante atua ausência, que eu já não consigo mais ficar sem você.
Tá vendo o que você me causa? Para de me perturbar, para de me deixar nessa cortina de fumaça chamada insegurança, que me cega, que me amedronta. Para de maquiar suas intenções, porque elas já não são as primeiras faz tempo. E se não for pedir muito, por ultimo, porém com uma importância sem tamanho eu te peço, por favor, não me deixa te tirar de mim, não me deixa desesperada pensando que a próxima vez que meu celular tocar vai ser você. Não me deixa te esquecer, porque eu sei que quando eu, de fato, decido alguma coisa, não tem volta. Não me faça decidir não te querer, porque eu estou amando essa overdose de você, porque eu deixei pra tomar vergonha na cara mais tarde e tudo que eu faço agora é te pedir pra ficar aqui comigo, do meu ladinho, que eu juro, arrumo um jeito pra te deixar aqui comigo, pra sempre. Mas me traga de volta antes de eu ir, e que eu nunca vá. Mesmo que eu queira. Só me faz ser sua, e de mais ninguém.

Fernanda Mourelle, 17 anos.

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O encontro

Ele estava aguardando no local que havia sido marcado com muita antecedência, ansioso para revê-la. Não entendia ao certo porque os ponteiros se arrastavam de uma forma quase que torturante, quem foi que disse que o atraso da noiva deveria ser uma regra? Ou charme? Por favor, esse foi um dos muitos conceitos do senso comum mais cruéis.

 Aquele seria, sem a menor dúvida, o encontro mais especial de toda sua vida. Ele estava posicionado em um lugar de destaque. Havia muitos conhecidos e também alguns parentes naquele lugar. Era engraçado ver os olhares das pessoas, pareciam estar tão ansiosas como ele. Mas só pareciam, porque nada se compararia aos seus sentimentos que se confundiam freneticamente. Estava apreensivo, nervoso, inseguro e feliz na mesma medida. 

 Lembrou-se de todas as vezes que dedicou canções à ela sob o céu estrelado acompanhado dos acordes de seu violão, lembrou dos presentes dados e de todas as demais declarações feitas, também pensava no que dizer, no que fazer ou em como agir durante o encontro. Com um olhar distante em direção a porta,  perdido entre seus pensamentos e lembranças, sentia aquela sensação de que era exatamente ali que havia de estar, exatamente naquele lugar. Percebeu que não havia mais espaço para duvidas ou incertezas. Sentia como se toda a alegria que existisse estivesse ali com ele, seu egoísmo era totalmente compreensível e livre de qualquer condenação.

 Em alguns poucos metros, ele a avistou entrando pela porta incomparavelmente linda. Teve vontade de extravasar sua alegria, ir até ela, mas não podia estragar tudo com sua impulsividade. Então permaneceu firme e espontaneamente sorriu de um modo simples e sincero, de um jeito que só ela sabia decifrar. Naturalmente ela o retribuiu enquanto era conduzida em sua direção. Nada mais tinha importância, nem se deu de conta que todos os olhares se voltaram em direção a ela e muito menos da musica que tocava. Até que o pai dela, o qual a conduzia, disse algo em seu ouvido que fez com que toda sua insegurança se transformasse em responsabilidade. Pais. Por um momento ele chegou a imaginar o momento em que estaria no lugar dele.

 Lá estava ele, no altar daquela imensa igreja ao lado da mulher que lhe dava a certeza de ter sido feita especialmente pra ele, a mulher que lhe faria feliz somente por aceitar que ele assim também a fizesse. Mesmo assim manteve-se forte, não quis mostrar fragilidade, pois tinha certeza de sua escolha. Imaginava as consequências dessa decisão e sua vida após esse encontro enquanto era dita uma reflexão. As palavras do celebrante, para ele, passaram tão rápido quanto todo restante da cerimônia. 

Havia chegado a hora. Após a pergunta do celebrante, subitamente foi sufocado por milhares de palavras que lhe vieram à cabeça, buscava a que melhor se encaixasse para um momento como aquele. Então respondeu com a única que lhe desceu à boca, respondeu com, um tão previsível quanto esperado, Aceito.  

                                                                                                                                            __ 'O Bardo'

Se você, como eu, acha que o olhar do noivo ao ver a amada adentrar a igreja é mais belo do que o mais ilustre vestido, clique aqui e veja como as imagens podem tocar até mais do que as melhores palavras. E caso queira ver o outro lado desta prosa, o lado da noiva, é só dar uma olhada nesta outra postagem.

Vem logo

Ei! volta aqui, larga essa mala cheia de desculpas esfarrapadas, vem cá, não sai de perto de mim! Não é porque está tudo confuso nessa relação que você tem permissão de ir embora, nem de dizer que se afastou porque tinha muito de mim em você. 

Na verdade você está com medo, medo de primeiros passos, medo de dar errado, medo de eu não ser tão tua quanto você queria. Mas saiba que a minha atmosfera também está cheia de você e eu não quero, de forma alguma, me afastar. Mesmo sabendo que talvez eu não te tenha da forma que eu queira. E como eu te quero? Bom, eu te quero agora, com esses medos, com essas cicatrizes, eu te quero num dia chuvoso, numa manhã de sol apino. Eu te quero nas minhas fotografias, nas minhas manhãs tediosas, eu te quero mais do que queria te querer. 

Ei, pra onde você está indo sem mim? Não foge não, larga essas inseguranças, larga esse passado que eu largo o meu também, mas me promete fazer ele se deteriorar por inteiro? Promete também que nada vai fazer mais falta que eu na sua vida?

 Tá bom, entendi, não temos nada e eu estou cheia de afobação, cheia de promessas, mas isso tudo é medo, medo de me entregar por inteira, medo do seu medo. Medo de não preencher o vazio todo no teu peito. E nossa, como posso pedir pra você abrir mão do seu medo, se eu me agarro mais ao meu do que você? Por favor, tenta me entender, me reinventar e me tornar só tua, prometo que quando essa maré toda acabar eu não vou me negar, nem um pouco, de você. Eu quero que você preencha esse espaço todo que você me fez abrir só pra você e que agora dói e exala a tua ausência. Não vai. Larga essa mala que viagem alguma é melhor que o meu colo, que eu posso te fazer mais feliz do que você pode imaginar. Larga tudo e vê se vem logo.

Amanda Dias, 17 anos.

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Abra a porta

Abra a porta e deixe que ele entre no seu mundo e te vire dos pés a cabeça, que ele seja capaz de fazer o que nenhum outro teve capacidade,menina. Que ele mude todos os móveis de lugar e te faça esquecer qualquer um que já entrou. Mesmo que você negue todas as emoções que ele te oferece por medo de se partir ao meio, como todas as outras vezes, deixe-o entrar. Permita que ele jogue tudo para o alto e leve esse vazio que te invade e faz com que se afaste de tudo que poderia te fazer bem. Todo esse sadomasoquismo não combina com a cor dos seus olhos, e ele os conhece como o pôr do sol. E talvez veja neles a calma, que assim como você, ele precisa pra viver. Ele te toca como numa pesada chuva, e cada vez que ele entra te deixa com um sorriso mais radiante que uma tarde de verão. É bem assim no meio desse paradoxo climático que ele te quer. Mas tudo o que você faz é vagar pra longe dele, toda vez que sente que ele vai invadir seu espaço, mas entenda que é por uma boa causa. Ele não tem medo de mostrar o quão profundo é o amor dele por você, ele deseja te preencher e que vocês sejam um só amor. Ele é a luz nas horas mais escuras e profundas. Ele te entende mesmo se você não disser uma palavra se quer. Deixa, moça, deixe-o fazer o trabalho dele e pare de negar para si o bem que ele te faz. Por que você não sobreviveria um segundo sequer, longe de seus braços. Então se entrega vai, sem medo, sem desculpas. Só vai.

Amanda Dias, 17 anos.

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Não gosto de espaços vazios

Naquela noite, tive vontade de escrever, mas não sabia como. Quero dizer, não sabia sobre o que gostaria de retratar. Talvez porque a mente estivesse tão cheia de ideias que nenhuma se concretizasse até chegar finalmente ao papel. Muito para dizer, faltavam palavras para descrever. Durante algumas tentativas, percebi um hábito particularmente meu enquanto escrevo: não gosto de deixar espaços vazios. A folha pode ser imensa e posso ter inspiração apenas para uma frase, mas só vou mudar de página quando preencher aquela o máximo que puder. Me peguei pensando no motivo de ter reparado nisso. Me deparei aumentando e diminuindo a letra, desenhando em meio aos rabiscos, viajando enquanto tentava estruturar meus pensamentos bagunçados. Daí, tentei associar tal bobagem com a vida em si, a vida cruel que se encontra fora do papel...
A mania que identifiquei não é aplicada simplesmente quando escrevo, mas em tudo que vivo. Não gosto de espaços vazios. É difícil me conformar com coisas que terminaram, ironicamente, inacabadas. Não suporto a ideia de mudar a página para começar a construir um novo capítulo se a anterior não tiver sido bem escrita, bem preenchida, bem vivida. Talvez seja uma característica só minha, não sei classificar como defeito ou qualidade, só sei que nem sempre faz bem. Geralmente, parece mais contra do que a favor, justamente por nem todo mundo ver assim. Especialmente por muitas pessoas estarem preocupadas apenas em ter muitas páginas, não em escrevê-las com sucesso. Principalmente por muitas dessas pessoas terem passado por mim.
De mãos atadas, em meio a mais um surto da madrugada, depois de viajar sem ao menos sair do lugar, ao admirar as paredes do meu quarto e voltar àquele refugioso papel, concluí que ainda tinha muito que aprender sobre a vida. Entendi que algumas páginas terminariam amassadas, marcadas, manchadas... Outras, infelizmente, seriam escritas até a metade e já teriam fim. Entendi ainda que, às vezes, o melhor a fazer seria mudar a página antes de ir até o final da mesma. A fim de evitar posterior sofrimento, é importante entender que despedidas, de vez em quando, são necessárias. De fato, podem fazer o maior sentido depois que a dor se vai.
Mesmo assim, apesar de não poder controlar tudo sempre, percebi que ainda gostaria de preencher o máximo que pudesse, mesmo que fosse pouco... desde que valesse a pena.

Nome: Dayanna Jullia Farias

Idade: 16 anos

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Tartarugas Aladas

Eu e voce mais
Elo com nossas iniciais

Quem sou eu
Se você não me conhece?
Quem sou eu
Senão autor dessa prece?

E por isso que eu quero o teu sorriso
Me afogar no lago onde Narciso se afogou
E por isso que você tem minha ficha
A paz pra essa rixa que já foi

Mas olha ali, cadê?
Não da pra abraçar o faz de conta
Tem gente passando
Mas ninguém me vê

E que eu tô carente
Esse sonho já ta cor de ferrugem
E quem vai ser inocente
Se o chão é de asfalto
E não de nuvem?

Tem gente que diz que amar
É só o riso fazendo a ruga
Amar é uma arte e mais nada
É montar em tartarugas aladas
Pra ver se chego em Marte
Ainda hoje

Só não deixa esse coraçãozinho
Feito casca de banana
Deixa eu ser seu bichinho
Deixa eu soprar essa zarabatana
Pra te proteger

Depois desse meu choro,
Vem que eu quero festa de calouro
Festa de calouro com você
Só que quando ruge o touro
Eu me escondo em qualquer choro
Meu pano vermelho é com você
Ri, deixa o chantilly no meu nariz
E diz que esse namoro
E diz que esse namoro vai acontecer..

  Rafael Marinho, 17 anos.

Facebook: Rafael Marinho

E agora, Bentinho? - O ciúme, das causas aos efeitos.

O ciúme é a expressão perfeita da máxima: “as aparências enganam”! Ô sentimentozinho danado! Mesmo depois de horas de reflexão, ainda tem aquele descuidado que pensa que ele é do bem.

O ciúme é uma droga! E estou sendo literal, assim como cigarro, bebida ou drogas ilícitas, o ciúme é servido numa embalagem bonitinha com a frase:consuma com moderação! E recomendado por muitos como o tempero ideal dos relacionamentos saudáveis. Mas uma simples dose, pode viciar. Mesmo que você diga: “Ciúmes? Só socialmente!”, ou  “De vez em quando é sempre bom, só não pode exagerar!”, tome cuidado, você pode estar comprando uma passagem só de ida pra infelicidade.

Toda e qualquer forma de ciúme é fruto de insegurança. O ciúme, é aquela pontada de medo, raiva ou dor que surge a partir do momento que percebe-se que jamais seremos centro do universo de alguém. Seja num olhar ao corpo alheio, em quinze minutos a menos de atenção, na raiva por ela ter preferido passar a tarde sozinha, no pedido de senha do Facebook, ou naquela espionada que você deu só pra conferir seguindo-o até o trabalho ou até a faculdade. O que dizer à respeito? Ciúme é sinal de egoísmo frustrado.

[Referência à Dom Casmurro nesse tema nunca são demais, pfvr]

E isso remonta à nossa necessidade insana de reciprocidade? Reciprocidade tanta pra quê? Quando foi que perdemos a capacidade de estar bem sem fazer do outro uma muleta? Será que você é capaz de ser feliz sozinho por 1 mês inteiro? Enfrente. Experimente o exercício de alimentar-se por um mês apenas da beleza do mundo, da amizade, do companheirismo, da família, dos seus sonhos, de fazer o bem a alguém, de admirar coisas belas e simples como um pôr do sol ou um barco sumindo no infinito de um fim de tarde. Consegue? Ser feliz sem troca de saliva ou noites enlouquecedoras de sexo? Longe do êxtase das paixões momentâneas? Nem sequer uma troca de flertes em casas noturnas?

Se você é incapaz disso. Sinto te dizer, mas você é deficiente. Sim, emocionalmente aleijado de si próprio. Totalmente despreparado para fazer feliz ao outro é aquele que não consegue fazer feliz a si mesmo. E o ciúme, seja muito ou pouco, te priva de um tempo que você poderia muito bem gastar sendo feliz consigo. Ciúme, é um grito abafado do coração que diz: “Hey, pane no sistema, não possuímos amor suficiente pra nós mesmos!”.

Então me responda, porque quer tanto 15 minutos a mais de atenção? Por que ela não pode sair com os amigos homens? Por que ele não pode sair com as amigas mulheres? Por que ela não pode ter a própria privacidade? Do que você tem medo? Se um triste término de namoro já está com cara de carta de alforria, é porque está tudo indo errado, mas talvez ainda haja tempo de reverter a situação.

Agora, o objetivo é criar uma tonelada de interrogações na sua cabeça. E por enquanto, está tudo OK em ficar confuso. Mas organize-se enquanto é tempo. O ciúme pode destruir em segundos, o que o nosso amor constrói por durante anos.

Cabe a você decidir se vale a pena ou não sentí-lo.

Gabriel Morant,  18 anos
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Eu não mudaria nada

O que você faria se pudesse mudar o desfecho de um momento, o defeito de uma pessoa ou o que seu coração ousa sentir? 
Às vezes, me pego pensando no que eu faria se tivesse tal poder, mesmo sabendo que não o tenho e, provavelmente, nunca terei. Mas creio que não perco nada se sonhar (adormecida e acordada) com esse tipo de possibilidade...
Você já sentiu vontade de modificar uma situação inteira? Ou de retirar de sua vida uma parte desagradável que lhe foi obrigado viver? Será que isso só acontece comigo?
É tão estranho olhar para trás e ver que algo não terminou da maneira como eu esperava. É assustador relembrar que há alguns anos atrás eu jurava que teria a presença firme de algumas pessoas na minha vida, e, hoje, vejo que isso não se cumpriu. É inquietante pensar em quantas vezes me perguntei "como estará tudo daqui há um ano?", pois eu me questionava já tendo uma resposta em mente, uma resposta que eu gostaria que fosse verdade, mas, hoje, esta não existe mais. O que acontece para as pessoas, um dia, não sentirem mais a falta das outras? O que acontece, que nos faz não querer-nos mais por perto? Onde vai parar o que sentimos tão forte, no passado, quando de repente tudo some e desaparece?
Esse tipo de questionamento paira em minha mente por inúmeras, diversas, intermináveis vezes. Hoje olho para a lua e admiro as estrelas na companhia de quem há pouco chegou, mas eu poderia jurar, há um tempo atrás, que quem estaria aqui seriam outras pessoas. Como amizades fortes se perdem assim? Como um amor arrebatador pode evaporar de tal forma? Como as pessoas não se perguntam, não se importam, não sentem? Não fazem questão...
Se eu pudesse ter mudado o que já foi, confesso que o faria. Muitas vezes, teria o feito. Muitas. Hoje, penso um pouco diferente. Acredito que tenha amadurecido. Consigo entender a razão do destino reservar cada detalhe, afinal, Deus não faz nada em vão. Hoje, vejo que estou melhor sem algumas pessoas, vejo que as certas permaneceram. Sinto saudade, mas me conformei. Se eu pudesse viver de novo, talvez dissesse um "te cuida", ou me importasse em me despedir, caso soubesse que seria a última vez. Mas, algumas coisas são irrelevantes... Voltar atrás é irrelevante. O que tem de ser, sempre é, independente do que queremos. Se nunca saberemos o que teria sido do que não foi, esses questionamentos vão me acompanhar por muito tempo. Entretanto, me martirizar por eles também é inútil. E é por isso que, hoje, mesmo com alguns pesos, cicatrizes e arrependimentos, eu não mudaria nada. Não mudaria nada porque no saldo final as coisas boas sempre superam as ruins, e de alguma forma isso faz toda a diferença.

Não mudaria nada pois eu mesma sou fruto de tudo o que passou. E mudar, seria como anular tudo o que sou hoje. E entre conviver com o que poderia ter sido e o que deveria ser, eu prefiro ficar com o que é.  

Nome: Dayanna Jullia Farias

Idade: 16 anos

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5 Doses de Vodka

Início de festa, bons boleros dos anos noventa alternando com
clássicos do rock brasileiro de meados de oitenta no som só para não
assustar a galera, gente bonita chegando à todo instante, apartamento
lotando e eu estava ali debruçada no cantinho do bar room com minha
primeira dose de vodka dispensando os idiotas que não podem ver uma
mulher bonita sozinha que já acham que vai rolar alguma coisa.

Estava esperando o apartamento encher só mais um pouquinho para ver se
me animava de ir dançar lá no centro da sala e, enquanto isso, as
horas iam passando a medida que eu ia lembrando das vezes que tentei
te ensinar a dançar.
Você, um descompassado danado, só conseguiu aprender os passos
quadradissimos do bolero.
Morria de rir.
Sempre tão pangaré e descoordenado, conseguia, ainda assim, me fazer
dançar com você e sorrir.

Mais uma pequena dose de vodka para entrar na vibe e lá fui eu para o
centro da sala sem você.
Todos ali poderiam me ver sorrindo e dançando mas nem desconfiariam da
dor que eu carregava no peito, a dor de estar cercada de gente mas não
ter pelo menos um amigo sincero igual a você, meu bem.
E agora?
Cadê você que não atendeu meus telefonemas?

De All Star preto surrado e calças jeans batidas que você afirmou
serem confortáveis, camisa com o nome de alguma cidade comprada em tua
viagem à qualquer lugar e barba por fazer.
É assim que fiquei imaginando você aqui nessa festa em meio a tantas
roupas de marca, perfumes caros e barbas bem feitas depois que bebi a
terceira dose.
E, falando sério, penso aqui até agora comigo que ainda assim você
seria o homem mais bonito nesse apartamento.

A vodka só me ilude sabe por quê?
Quem me faz sorrir é você.
Mas fui tomar uma quarta só para me diluir nessa música do Paralamas
do Sucesso que estava tocando ainda à pouco.
Juro que é a última dose pois à uns minutos atrás eu me senti um pouco tonta.

Me questionava o porquê de você não ter vindo.
Eu compraria uma pólo para você, jeans novos e um par de pisantes bem maneiro.
Logo desfiz a questão.
Não faria a maldade de trazer você para cá comigo.
Sei que aqui não é o teu lugar.
Não mesmo.
Olhando assim, sentindo até falta de você, vejo que talvez não seja
mais meu o meu lugar também.
Depois de ter conhecido teus pais e a tua família, acho que, mesmo com
todos os meus vícios e manias, encontrei um lugar simples e justo no
mundo.
E acho que estou me apegando levemente aos teus braços também, meu bem.

Ôpa.
Deixa eu te contar.
O dono da festa me chamou para dançar logo quando eu cheguei.
Nós sabemos bem o que ele queria não é?
Coitado dele.
Estava se achando então eu mandei logo ele tirar o cavalinho da chuva, pobre.
O mal do esperto é achar que todo mundo é bobo e esse malandro estava
achando que eu sou boba, que sou essas meninas que se encontram em
qualquer esquina.
Olha que quando ele veio com a farinha, o meu bolo já estava pronto, rapaz!
E diz?
Para quê outro homem se eu tenho você?

Olha moço, colocaram um reggae para tocar ali dentro só para variar.
Acho que é aquela música do Cidade Negra que você tanto gosta.
Por isso vim aqui para fora só para arejar as idéias.
Aproveitando que larguei a festa vou puxar meu bonde e ir para casa.
Te liguei para ver se você podia vir me buscar mas o telefone só
chamou, daí deixei essa mensagem na caixa postal.
Querendo pode passar lá em casa amanhã de manhã.
Acho que eu vou precisar da tua ajuda por causa do porre de vodka que
eu estou tomando essa noite.
Esse é o meu último porre, juro.
Não vou deixar mais os meus conflitos internos e externos estarem no
meio da gente de novo.
Fora que já estava na hora de eu parar com essa droga de vodka.

Espera aí!
Esquece tudo que eu falei!
Só me faz esses três favores que eu vou te pedir, ok?
Primeiro, faça a gentileza de, amanhã, não me lembrar dos convites,
promessas e confissões que eu fiz para você.
Eu estou muito bêbada hoje.
Segunda, me retorne logo que puder e antes da festa acabar.
Finalmente, terceira e última.
Faça o favor de, como não vou poder dirigir hoje, me lembrar de vir
aqui, comigo, buscar o meu carro amanhã porque, quando amanhecer, eu
não vou me lembrar que deixei ele aqui.
Agora deixa eu desligar, que eu tenho que chamar um táxi depois dessa
quinta dose de vodka.
Até.

Baruck, Guilherme.

O fim de um não-começo: O outro lado

E quando a gente fica sem palavras? Isso já aconteceu com você?





Melhor. Vou desfazer as perguntas. A resposta é óbvia. Acho que isso já aconteceu com qualquer pessoa não é? Deixe-me tentar elucidar o motivo do meu prolongado silêncio primeiramente? Se sim, vamos.





O silêncio poderia ser de timidez? Poderia ser falta do que falar? Ou





seria omissão? Timidez é ter o que dizer mas não ter coragem suficiente para falar. Posso afirmar que meu silêncio não foi esse. Tenho certeza. Falta do que falar também não foi. Se eu não soubesse o que dizer eu admitiria. Preferiria a honestidade do que perder tempo criando desculpas.





Só sobrou a omissão.





O que é omissão? Na minha opinião, omitir-se é o mesmo que "caiar" uma informação ou ideia ou negar-se a fazer uma ação que deveria ter sido realizada. Essas ações ou falta de ação consistem em omissão. É. Só sobrou a omissão.





Poderia corrigir algo que eu disse mas retificar uma palavra é o mesmo que assassinar uma frase. Penso então que talvez deixar de falá-la, na minha opinião, seja algo equivalente a quase abortá-la. 

Me omiti sim. Admito! Como diria para ela que eu gostava dela? Não podíamos nos envolver. Ela não poderia ser minha nem eu poderia ser dela.O que nos impedia de ser um do outro?Será o tempo? A distância? Será o quê? Nem eu sei! Ou será que sei? Não lembro. Só sei que quando olho esse cômodo vazio, me lembro que, agora, nós não estamos junto; que ela não está cá comigo.





Ela abriu a porta e se foi mesmo! E put'z! O tamanho do vazio que ela deixou é imenso! Por que ela foi? Eu não sei. Nunca soube ao certo o que se passava na cabecinha encaracolada dela. Só sabia que não poderia a segurar muito tempo.





Posso afirmar que, querendo que ela tivesse ficado, eu teria feito algo afim de evitar sua partida com toda certeza. Só que eu me omiti.





Eu deixei ela ir. Não queria que ela fosse mas também, para compensar,





não me convenci a segurá-la aqui. Guardei a palavra que deveria ter dito à ela só para mim. Só para mim pois mais ninguém saberia dela até eu terminar de confessar à você tudo isso que te contei e ainda vou te contar por aqui. Que não chegue aos ouvidos dela, por favor que eu sempre a amei desde o primeiro dia que ela chegou aqui. A amei até a hora dela partir.





Tem gente aí me dizendo que se eu a amasse de verdade teria dito a verdade. Discordo deles. E, sim, discordo pois amor e sinceridade não andam juntos. Quanto mais de mãos dadas!





Olhando apenas sobre o calor de paixão que eu tinha por ela naquela época, eu não teria sido sincero o suficiente em admitir que eu era muito pouco para ela; que ela merecia um cara melhor do que eu. Me omiti sim e hoje, talvez, repetiria novamente esse feito se ela me perguntasse de novo "have something to say?"





Eu sei que tua alma está rasgando de tanta curiosidade em saber o que foi que eu deveria ter dito à ela e não disse. Sem mistérios digo que eu deveria ter dito "fica" ao invés de ter dito "até logo". Não disse nada para ela ficar e ela se foi. Caso ela volte, de mim, nunca saberá disto. Essa omissão será um segredo que ficará só entre mim e você. Este segredo à partir de agora é a nossa missão.





Se você não contar à ela, o que faz muito bem para nós dois, ela nunca saberá. Será o segredo que levaremos para daqui à outros mundos. Não te faço jurar o segredo pois confio isso à você sabendo que você nunca irá contar o que senti por ela e o que ela sentiu por mim para





ninguém.

Sem me estender te agradeço pelos choques de realidade e conto com tua





pontual descrição.





Ficamos por aqui.





Obrigado.






Baruck, Guilherme.-Sobre o que eu deveria ter dito.

NÓS

Tic tac...

Talvez não transpareça, 

Mas como a tiro da cabeça? 

Só com um tiro na cabeça (rs)... Ou nem assim. 

Após, não esqueça de mim, de nós 

Mesmo que o destino não obedeça, demos os nós 

Mais forte que laços que vemos por ai 

Não é sorte, não é surto, é certo em si 

Sem corte profundo, o futuro é ali 

O que interfere não fere, sem algoz 

Espere... Espere por nós, pelos nós... Enfim 

Não só por mim, e sim porque Ele quis assim 

Por mim? Foi por fora, por dentro 

Do cabelo ao seu senso intenso, atento 

Não me importa como convenceu, nem esquento 

O que importa é que tudo já aconteceu 

Agora é questão de tempo.
Tic tac..

P.H.B.